Команда политтехнолога Ильи Митькина провалила выборы во Владивостоке

Известному в узких кругах политтехнологу Илье Митькину не удалось реализовать во Владивостоке сценарий «всенародных выборов» - действующий мэр Игорь Пушкарев получил больше 60% , но при катастрофически низкой явке.

Для Ильи Митькина это профессиональный дефолт – такого результата действующий мэр мог добиться и самостоятельно, не прибегая к услугам политтехнолога. При имеющемся информационном ресурсе и мощной команде рейтинг действующего мэра за последние три года без посторонней поддержки вырос до 60% - летом он достиг своего пика. Более того, большинство идей, которые транслировались во время избирательной компании были придуманы внутри команды Пушкарева, митькинские пиарщики за весь период не смогли предложить ничего, что бы заинтересовало градоначальника. Однако же, задача Митькину ставилась амбициозная – те же 60%, но при явке не ниже 40%. Тогда Игорь Пушкарев мог заслуженно рассчитывать на звание «народного мэра».

Однако, Митькин с задачей не справился – стремясь во что бы то ни стало отработать гонорар и обеспечить гарантированный результат Илья Евгеньевич снова пошел по проторенному пути – обеспечил полную информационную тишину – как результат, аномально низкая явка и дальнейшая возможность для оппозиции предъявлять мэру аргумент «управляемых выборов».

Как Валентина Ивановна над Игорем Сергеевичем шефство брала.

Спикер Совета Федерации, бывший губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко заявила, что взяла шефство над мэром Владивостока Игорем Пушкаревым для более успешной подготовки Азиатско-Тихоокеанского парламентского форума, который пройдет в городе в январе 2013 года.

РИА "Новости"

Игорь Сергеевич сидел за своим рабочим столом, насупив пушистые брови, и высунув от напряжения кончик языка, старательно возил пальцем по экрану айпада. Проклятые птицы ни в какую не хотели лететь, туда, куда их направлял градоначальник. Игра не клеилась, настроение портилось, в организме росло непреодолимое желание собрать совещание. Однако этим планам не суждено было сбыться – в приемной послышался шум, затем стук падающей вешалки, затем кто-то сдавленно ойкнул, заголосил: «Барыня, не вели казнить!!!…» и с топотом унесся куда-то вдаль по коридору.  Затем дверь распахнулась и в кабинет широкая как сама Родина-Мать ворвалась Валентина Ивановна.

- Ну что, принимай гостей, Игореша! - завопила спикер и театрально раскинув руки двинулась прямо на главу города, намереваясь, по всей видимости, придушить его в материнских объятиях.

Оглушенный столь эффектным появлением знаменитой бабы Вали, Игорь Сергеевич судорожно перебирал в голове возможные стратегии поведения в экстремальных ситуациях. В итоге, придя к фатальному выводу, что чему быть, тому не миновать, метнулся навстречу дорогой гостье – два одиночества встретились и мексиканским смерчем закружились по кабинету.

- А мы тут это…к саммиту готовимся…бордюры кладем, подъезды ремонтируем, - с придыханием доложил глава и галантно прижал к себе спикера, чуть было не уткнувшись носом в задрапированное шелковым платком декольте.   

Баба Валя, стремительно прервав этот полет двух шмелей по кабинету, плюхнулась в одно из кресел возле рабочего стола главы, ловким движением усадила напротив Игоря Сергеевича и, откинувшись в кресле, уставилась прямо в лицо собеседнику. После чего, выдержав мхатовскую паузу, произнесла:

- Значит, слушай и записывай, Игореша, я тебе важные вещи скажу, которые доселе никому не говорила. Готов?

Глава с готовностью кивнул и приготовил ручку.

 - Итак, - баба Валя снова на секунду замерла, посмотрела куда-то за горизонт, потом многозначительно посмотрела на дверь кабинета и понизив голос сообщила, - не бордюры, а поребрики, не подъезды, а парадные… Понимаешь?

Игорь Сергеевич изумленно хмыкнул и старательно вывел на белом листе бумаги два слова, затем три раза подчеркнул каждое и поставил жирный восклицательный знак.

- Вооооот, - удовлетворенно протянула бывший губернатора и, схватив главу за рукав пиджака, возбужденно зашептала - а еще, знаешь, сосули эти сосулища! Только я знаю… Открылось мне… Я  тебя научу, я с ними знаешь…

Валентина Ивановна оставив в покое рукав, вскочила с кресла и, пригнувшись как бегущий в атаку боец, забегала по кабинету.

- Ты их, Игореша, лазером! Пушка такая, понимаешь?! Бжжжжж-джжжжжж, бззззз… Понимаешь ты?!

Глава города в недоумении крутил головой.

- Эх, да что ж такое, - обиженно воскликнула Валентина Ивановна, - элементарных вещей не понимаешь! Ты знаешь что… Я вот что…Я шефство над тобой возьму!!!

И чрезвычайно довольная собой Валентина Ивановна исчезла из кабинета также стремительно, как появилась.  

  

Как Артем Анатольевич с Александром Юрьевичем дискутировал.


По следам одной дискуссии.

Артем Анатольевич сидел перед розовым маком, обернутый в пушистое полотенце и занимался важным государственным делом - забивал собственную фамилию в Яндекс и любовался полученным результатом. Поисковик терпеливо вот уже в тысячный раз выдавал одну и ту же фразу - "Артем Анатольевич Самсонов. КПРФ , член".

- Член!! Ох ты ж, ети его…ну дела! - возбужденно бормотал себе под нос новоиспеченный депутат, любовно гладя взглядом надпись на мониторе, - а то все жопа, да жопа, а тут раз - член!!!

От открывавшихся перспектив кружилась голова, депутатское сердце сладко щемило и замирало. Завершающим аккордом к триумфальной симфонии, звучавшей в голове коммуниста, служили звуки, которые доносились из приоткрытой двери ванной. Сквозь шум льющейся воды слышалось мужское пение. Приятный баритон пел про натуральность.

Артем Анатольевич фальшиво подтянул в унисон: "натураааааальный блондин, на всю страну такой одииииин", перевел влюбленный взор обратно на монитор и счастливо вздохнул. Хотелось дискуссии.

Открыв твиттер и обнаружив в сети юзера A_shemelev, депутат ЗАКСа зашелся демоническим хохотом. - Попался, голубчик, вот я тебя прищучу, не будь я член…ох…кхе…кхе, - юзер Samsonov_A подавился очередным приступом смеха, поерзал на стуле и самозабвенно застучал по клавишам в твиттер бывшего вице-губернатора: "Смотрю и дивлюсь, как низко при Путине упал уровень чиновников. Не думаю, что СССР чиновники твоего ранга так выражались".

После непродолжительно паузы твиттер бывшего чиновника разразился такой тирадой в адрес коммунистического деятеля, что сразу стало понятно - юзер A_shemelev к дискуссиям не расположен и просит не беспокоить. Среди обидных слов выделялось одно, когда-то надолго поставившее крест на советской альтернативной культуре - знаменитое хрущевское "педераст!".

Настроение было испорчено. Артем Анатольевич, покрывшись пунцовыми пятнами, застрочил: - Гомосексуалистом на мой взгляд не так стыдно быть как жуликом, - и, подумав мгновение, решительно закончил, - Точнее вообще не стыдно!!!

После чего захлопнул крышку мака, отбросил в дальний угол полотенце, открыл дверь в ванную, отчего пение баритона разнеслось по всей квартире, шагнул внутрь и с шумом захлопнул за собой дверь.

Пение стихло.

Клевещите как мы - клевещите лучше нас!

Редакция самых правдивых городских Хроник "Быт и Нравы" принимает сплетни, слухи, кляузы и поклеп в отношении Бомондов и Элит богоспасаемого града Владивостока для переложения широким благодарным массам языком Эзопа. Клевещите на почту ashemelev@inbox.ru и да хранит вас Святой Шмелинарий!

Как Владимир Викторович земляков поздравлял.

По следам одного поздравления.

Бывший мэр Владивостока Владимир Викторович Н. третий час крутился перед зеркалом. Перспективы не предвещали ничего хорошего. Темно-синий деловой костюм, когда-то привезенный с исторической родины, отказывался держаться на тщедушном теле – брюки то и дело норовили сползти по загорелым коленкам изгнанника, пиджак топорщился, рубашка пузырилась на манер паруса, потерявшего ветер.

«Что ж нам, эмигрантам русским, за доля такая выпала горемычная, - тоскливо думал бывший градоначальник, в который раз подтягивая брюки, и пытаясь зафиксировать их на талии шнурком от портьеры, - ведь в этих заграницах штанов приличных не найдешь. Не в бермудах же поздравлять!».

Поздравительная речь, неделю назад присланная одним заботливым информационным агентством голубиной почтой, белела на журнальном столике, смущенно демонстрируя окружающим желто-коричневый след от стакана с виски. Стрелки на дореволюционных часах с кукушкой показывали час дня.

«А, да что там! – вдруг психанул Владимир Викторович, сорвал брюки, мастерски соорудил из них подобие ядра и в сердцах швырнул куда-то в сторону входной двери. В темноте коридора кто-то сдавленно ойкнул и женским голосом выругался на смеси русского и тайского.

«Сирка! Рубашку давай, твою тайландскую мать! - в отчаянии завопил изгнанник, понимая, что если сейчас не начать запись, то Новый год в заиндевевшем городе у моря встретят без него, - так снимай, как есть, в трусах, по пояс бери!!!»

В дверях показалась Сирипхон, симпатичная тайка-прислужница, с тазиком горячей воды, перекинутой через плечо голубой рубашкой в белую полосочку и болтающимся на шее фотоаппаратом. Приткнув тазик к соломенному дивану, Сирка стремительно натянула на измученного хозяина голубую рубашку и заняла позицию, чем-то напоминающую «чего изволите» с фотоаппаратом в руках, настроенного на видеосъемку.

Владимир Викторович Н., тем временем, плюхнулся на диван, с минуту поерзал на нем, счастливо зажмурился, опустив босые ноги в тазик с горячей водой и, наконец, настроившись на нужный лад, глядя в черный глаз камеры произнес:

- Дорогие друзья, вот и через несколько дней наступит 2012 год, год интересный….

Как бывший вице-губернатор пельмени выгуливал.

Народу нет нигде, ни в SanReMo, ни в CuCkoo)
31.12 сходили в общественную баню на Седанке))
приехали за ранее заказанными салатами и пельменями в Брассери))
Так быстро я еще не гонял по городу никогда.


(Из твиттера бывшего вице-губернатора)

Никогда еще юзер A_shemelev с такой скоростью не гонял по городу.
Черный Rang Rover мелькал тут и там, с диким ревом выскакивал из-за закрытых поворотов, пугая припозднившихся горожан, притормаживал у обочины, а затем снова срываался с места, отчаянно вихляя по проезжей части маркитанской лодкой.
Александр Юрьевич грустил.
Еще слишком свеж был в памяти и чуть ниже спины банный веник, еще грел душу теплый взгляд банщика, и целый килограмм пельменей из модного ресторана "Из Бразери" холодил ляжку.

До скрипа вымытый мужчина с килограммом пельменей в этот новогодний вечер был не нужен решительно никому.
"В Сан-Ремо! Вот, где любят, вот, где ждут. Там-то будет, куда пельмешки пристроить", - до боли в пальцах сжав руль бывший вице-губернатор несся по темным улицам к манящим дискотечным огням.

Бывшего чиновника краевого уровня с пакетом пельменей в руках встретил пустынный танцпол, пара узбеков-мойщиков, узнав в Александре Юрьевиче лучшего исполнителя "Владимирского централа" приветливо заулыбались, сверкая золотыми зубами.

"В Куку! В Куку", - попугайными криками колотилось в висках. Александр Юрьевич, с размаху плюхнулся в кожаное кресло джипа, захлопнул дверь и вдавил газ. Подержанный Rang Rover возмущенно чихнул и рванул с места.

По обыкновению радушный клуб подслеповато пялился на центральную площадь темными окнами, силясь разглядеть градоначальника, поздравляющего горожан с приездом самого себя. Александр Юрьевич неуверенно ткнулся в запертые двери, недоверчиво подергал дверь, простонал что-то вроде - "Пустите, это же я, Сашок!" и поплелся обратно к джипу.

"А плевать на вас на всех!, - злился бывший главный пиарщик, забираясь в машину, - приеду вот, сварю себе пельмешков, телек включу, в кои-то веки посижу как человек..."

Сахно! Что-то сочно чвякнуло где-то между прохладной кожей кресла и теплой кожей бывшего вице-губернатора.
"Ну или просто, телек...", - тоскливо сказал себе вслух юзер A_shemelev и нажал на педаль.



Посвящено обретению смысла.

Все старые записи удалены. Кроме одной. Сам видишь - какой. С этого дня этот журнал представляет собой описание быта и нравов лучших представителей рода человеческого  Бомонда и Элит (прости господи!) богоспасаемого града Владивостока и его окрестностей.
Устраивайся поудобнее, сын мой, и благослови тебя пресвятой Шмелинарий. 

Игорь Сергеевич П. и любознательный студент (быль)

Решил ответить любознательному молодому человеку, который задал мне интересный вопрос. Вчера вечером мне нужно было быстро без пробок подняться от политехнического института вверх. И я решил воспользоваться фуникулером, заодно вспомнить студенческие годы и пообщаться с пассажирами. Один из них – молодой парень поделился наблюдением – уже несколько вечеров он видит на небе большую яркую звезду, которая еще и движется. И спросил меня – что это?

Из ЖЖ главы города Владивостока.


Владивосток. Фуникулер. Где-то около часа дня.

В вагон быстрым шагом врывается человек ростом ниже среднего. Человек, быстро оглядев присутствующих, выхватывает из толпы любознательного на вид молодого человека и, придерживая его за ворот пальто, не отрываясь пристально смотрит ему прямо в глаза. Взгляд - пытливый, атмосфера - напряженная, молодой человек - близок к истерике.

- За Венеру в курсе? – человек, нетерпеливо подпрыгивая на месте, рисует перед носом напуганного студента фигуру, смутно напоминающую силуэт венеры милосской в профиль.

Студент, изрядно ошалевший от неожиданного в столь ранний час вопроса краснеет и бормочет под нос неразборчивое. До присутствующих доносится «я не хотел», «пощади, батюшка» и «искуплю кровью, пошлите на фронт».

Человек, понимая, что студент абсолютно не осведомлен о судьбе Венеры, заходится в тихой истерике, бросается из стороны в сторону по вагону, рычит и в отчаянии заламывает руки.

- Светит! Светит, проклятая!! Так светит, что и передать нельзя!!! Ох, грехи мои тяжкие… Не в курсе, значит, чего светит?
Студент выразительно смотрит на айпад, который все это время человек сжимает в руках. Человек тяжело опускается и садится на ступеньки, подкладывая под себя айпад.

- Ну вот, - человек тяжело вздыхает и лезет за телефоном, айпад жалобно поскрипывает, - опять мне за всех разгребать. – Алло, Ген, ну ты как, узнал? Тонет?? Как тонет?!!!

Студент бледнеет и хватается за сердце.

Человек, весь как-то сникнув, тяжело встает и обращается куда-то вверх: - видите вы…пока я тут…за всех…да какойтам мортранс, когда она там… матушка….эээээх….

На этих словах человек, бормоча себе под нос – мортранс-карабас-марабас – исчезает из вагона также быстро, как появился. Айпад немым укором остается лежать на полу вагона.

Заневес.